Het moet gezegd: alleen al de contour van hun hoofd straalde status uit. Wat moet het heerlijk zijn om een vip te zijn. Door je roem, macht of geld kan alles, mag alles.
Het busje zal stoppen pal voor de vipingang van Schiphol. Personeel van het vip-busjesbedrijf laadt de koffers uit. Vip en koffer worden begeleid naar de vip-incheckbalie waar nooit een rij staat. Nou ja, een enkel staatshoofd of megaster staan er wel eens. Maar na een vriendelijk praatje van vips onder elkaar is men snel aan de beurt. Niks bodyscan, fouilleren – bent u gek, we kennen u toch? By the way, meneer Bill Gates, mag ik uw handtekening? Mijn vader bewondert u zo, u bent zo gul met uw centjes.
Een bodyguard van Schiphol brengt de vip naar de vipgateway. Met een prioritylabel mag de vip als eerste plaats nemen in de vip-klasse. Een speciale vip-behandeling wacht hem of haar. Champagne, kaviaar, voorhoofdmassage, drie krantjes naar keuze en een toppsycholoog die fijn met de vip meepraat over hoe moeilijk het is om je als megaster te handhaven in de stress van alledag.
Oké, niets kan paradijselijk zijn en het vliegtuig stort neer.
Oeps, kan gebeuren.
Maar op aarde krijgt de vip een prachtige uitvaart. De overledene rijdt langzaam op een door een limousine voortgedreven baar door de huilende menigte. Zij strooit de fijnste bloemen op de kist. Applaudisseert sereen als de baar passeert. Legt afscheidsbriefjes voor de villa waar de vip de meeste aardse dagen sleet. Uiteraard gebeurt dat ook voor de zeven vakantievilla’s van de vip. Andere vips stromen toe en zullen geheel belangeloos roerende woorden spreken over wijlen de vip. Dat zij stiekem op het toilet in hun vuistje knijpen omdat er weer een concurrent kastje wijlen is, hoeft niemand te weten. En niemand ziet het.
Maar dan vergissen zij zich toch. Want in de hemel ziet wijlen de vip alles. Hij werd via een vip-roltrap toegelaten tot de vip-hemel. Gluurt door de aardekijker naar beneden en ziet dat hij gemist kan worden. Kijkt om zich heen en denkt: shit, wat is het leeg in die viphemel.
